متن طنز 1403 + متن طنز 2024 | در این مطلب از مجله روزگارنو جدیدترین متن های خنده دار برایتان آماده کرده ایم.در ادامه نوشته خنده دار و عکس خنده دار بسیار جالب را هم آورده ایم که امیدواریم برای لحظاتی بخندید و شاد باشید.
مجموعه ای از جوک خنده دار | متن خنده دار و جوک جدید | لطیفه های بامزه و باحال | متن طنز کوتاه و باحال | عکس نوشته خنده دار | جمله های طنز نوشته کوتاه | متن های طنز | جدیدترین متن طنز تکست ها خنده دار و طنز و لطیفه های بامزه و جالب را در این بخش روزگارنو گردآوری کرده ایم و امیدواریم با خواندن این مطلب لحظاتی شاد داشته باشید.
متن طنز 1403 2024 🧐 متن خنده دار و جوک جدید لطیفه های بامزه و باحال
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤک ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﺯﺩ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﺫﻥ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻛﻴﻒ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻌﺮﺍﺝ ﺭﻓﺖ
ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺯﺑﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
خانما 460 نوع رنگ رو بـه اسانی از هم تشخیص میدن!
.
.
ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن، میگن مردا همه ی‌شون مثل همه ی‌ن
هر معشوقی با دیدن این چشمک عاشق میشه
تلویزیون داشت میگفت :کودک لطیف اسـت با آن بـه درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی بـه مامانم میگم : ماماااااان مـن لطیفماااااا
مامانم : عزیزم تودیگه از لطافت دراومدی کصاااااافط شدي
دوس داشتم شب کـه زنم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم
بیدار شه بگه چرا نخوابیدی
بگم چشات نذاشت
.
.
ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن
وقتی نا نداری از جات بلند شی ولی فالوئرات پاشنه در اینستاتو کندن.
متن خنده دار و جوک جدید
98 درصد مردم معتقدند کـه
.
خشمگین نمیشن خشمگین نمیشن، ولی آخ اگر خشمگین بشن
دیروز تـو خیابون داشتم رد میشدم یه نفر رو دیدم نابینا بود عصا دستش بود میکوبید اینور اونور آسفالت
دلم سوخت اومدم از خیابون ردش کنم
دیدم سرش تـو گوشی داره تـو تلگرام میچرخه
گفتم داداش خوبی گفت اره چطور مگه!
گفتم می بیني
گفت اره چون حواسم بـه تلگرامه عصا دستم گرفتم نخورم زمین
یعنی یه وعضی شده هااا
به خاطر نت رایگان شبانه بیدار میمونی.
بعد میای استوری میذاری:
فکرش نمیذاره بخوابم!
مخابرات بزنه تو کمرت دروغگو
بعضیا انقد خوشگلن
کـه انگار از یه سیاره ی دیگه اومدن..
خب …
دیگه کاری ندارین؟؟
سفینه اومده دنبالم
مـن دیگه باید برم…
چه ذوقی هم کرده پدر سگ!
قدیما بـه کسی کـه بـه پات می نشست میگفتن ” وفادار ”
.
.
.
هم اکنون میگن “سیریش”!
یه دوستی دارم باباش مدیر عامله!
عموشم مدیر عامله!!
خودشم مدیر عامله!
خیلی با کلاسن
یه داداش دو ساله داره اونم مدیر عامله!!
علی مدیر عامل
حسن مدیر عامل
محمد مدیر عامل…..
لامصب کل فامیلشون مدیر عاملن بعد مـا فامیلیمون کارگره
وقتی می‌شنوی “بهبود معیشت و زندگی راحت در حال تحقق است”.
یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب!
.
.
.
گوجه ها سوخت!!!
لطیفه های بامزه و باحال
میدونید چرا رشد ناخن از مو بیشتره؟؟؟
.
.
.
خودمم نمیدونم!!!!
تا ندونستی هـای دیگر خدا نگهدار…
نکن این کارا رو جلو بچه یاد می‌گیره.
خانمه اومده داروخونه میگه «از همون شربتی کـه قبلا بـه پسرم دادین میخوام.»
دکتر داروخانه پرسیده «اسمش چیه؟؟
جواب داده «امیرحسین»
یعنی داروخونه منفجر شد….
وقتی با دوست دخترت رفتی کافه واسه دوتا قهوه پنجاه تومن پیاده شدي
میفهمی در جوانی پاک زیستن شیوه‌ی پیغمبری ست
دو عدد الکی خوش.
پسر خالم ی عكس با سيگار اينستا گذاشته
زیرشم نوشته دود ميكنم و از اين حرفا…
كامنت گذاشتم: زِررر نزن ، برم ب بابات بگم؟
23 ميس كال تـو 3دقيقه باور نكردنيه
به مامانم هر چی میگم
میگه برو شوهر کن،
بعد هرکار میخوای بکن!
حالا منتظریم یه صاحب جدید پیدا شه،
انتقال مالکیت بدیم -__-
دلخورم…
.
.
.
.
البته جيگرو قلوه هم اگه باشه ميخورم
فکر کردي ناراحتم؟؟
نه بابا مـن کلا ادم شاديم!!
فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
– يكيشون يه موجود دله اسـت كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
وقتی به دوستات می‌گفتی بالاخره یه روز میرم آمریکا ولی اونا مسخرت میکردن.
طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم مـن خيلي ضایعه ، بايد حتماًٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ طرف ميگه: خشايارِ گهُ‌چهره ! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چـه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ خشايار ميگه: خشايار ان‌چهره!
یه نفر ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن!
دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه
“میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو “
.
.
یاد تمام کارای بدی کـه کردین میوفتید
وقتی میفهمی همه دل تو دلشون نیست که بچلوننت ولی نمیتونن.
نمیدونم چرا وقتی بـه دوس دخترام میگم با خودرو 90 میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنن
.
.
.
اما وقتی میرسم بـه محل قرار فحش میدنو میرن
ناموسا مگه خاور ارزون شده؟؟
تولد بچه همسايمونه، دى جى و آتيش بازى و نورافشانى دارن،
.
.
.
اون وقت مـن بچه بودم تـو تولدم هركى برف شادى ميزد سريع مى دويدم زيرش وايميستادم كه حروم نشه
همیشه بدبخت بودم
متن طنز کوتاه و باحال
اگه میشد یکی از کِیسای ازدواجم این بود.
مهريه مادر بزرگم 3هزار تومن بود.
يه سري پدربزرگم باش دعواش شد.
یک قوطی رب انداخت جلو مادربزرگم گفت:
پاشو برو خونه بابات
آثار کتک خوردن بچه ها در غرب:
افسردگی
ناراحتی
تاثیر منفی در روحیه
مراجعه بـه روان‌شناس
و قرص و دارو..
در ایران:
هه هه اَصلَنم درد نداشت
دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم
واسه همین رفتم بخاریو خاموش کردم
وقتی اومد خونه و دید بخاری خاموشه اشک تـو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت کار کی بوده؟
منم گفتم قابلی نداشت باباتولدت مبارک بعد همدیگه رو بغل کردیم تا صبح گریه کردیم
سگ هم هرچی زشت تر اداش بیشتر.
وقتی چشم ب دیدن کسی عادت میکنه میشه چشموبست
وقتی گوش ب صدای کسی عادت میکنه میشه نشنید
ولی وقتی دل ب دل عادت کرد؟
اونجاست ک بایدبگی:
.
.
آخ دلم پی دلته
آخ کجامنزلته
دست دست
جاریم واسه تولدم استيكر فرستاده ميگه بفرماييد اينم كادوت كي بيايم خونه تون كيك بخوريم؟
.
.
.
منم يه كيك براش گذاشتم گفتم بفرماييد عزيزم نوش جان
خدا دو گوش داد یه زبون کـه یکی بگی دوتا بشنوی
البته برای مواقع ضروری 2تا دست و 2تا پا هم داده
کـه اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا !!!
بـه نعمت هـای خدا توجه داشته باشید دیگه!
یک عدد عشق.
اگه دستت بشکنه میبرنت بیمارستان
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن کـه آروم بشی
ولی اگه یه تیکه از سرویس چینی مادرت بشکنه کلا زندگی رو ببوس بذار کنار
از وقتی قیمت سکه رفته بالا
بابام هم خونه داری میکنه هم میره سرکار…
مامانمم شهرزاد نگاه میکنه
و بابامو بـه اسم کوچک صدا میزنه
میگه دوتا چایی بردار بیار
یه سری رفتم شهر بازی
سوار یه وسیله شدم شروع کردم جیغ زدن,
مسئولش گفت داداش چرا جیغ می زنی؟
گفتم همه ی ی سوار وسایل شهر بازی میشن جیغ میزنن
گفت آره ولی بذار حرکت کنه بعد
این الان عصبانیه یا داره میخنده؟
تـو یه مستند خارجی نشون میداد
پسرشونو بخاطر اینکه تا ۱۰ صبح میخوابیده برده بودن پیش روانپزشک کـه یوقت افسرده نباشه
بعد مـن بعضی روزا کـه تا ۲و۳ میخوابم
خانواده حالم و کـه نمیپرسن هیچ
حتی برام ناهارم نگه نمیدارن
پسره تـو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تـو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تـو بـه مـن همه ی ی چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي… فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام… اونم يه شوهر خوبه …يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم!
طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر مـا بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته اسـت!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش مـن، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست
شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
هرجور دارم حساب می‌کنم بزغاله فحش نیست.
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» اسـت! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی …….. رفتم دکتر ، ميگن انگل داری
برگرفته از کتاب اردک‌ها هم برنزه می‌کنند.
بـه دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه مـن فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن … هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت … تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن
بـه عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
غضنفر ميره تـو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون بـه مـا هم برسه
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا مـن خر،مـن نفهم، آخه شـما این رودخانه می بینید کـه اومدین روش پل زدین
يه برره اي بـه رفيقش مي گه مـن يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
غضنفر میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن …. ۶۰ تاشون حالیش می کردن
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، کـه ترکش موجب بي مدرکي اسـت و بـه کلاس اندرش مزيد در بـه دري ، هر ترمي کـه آغاز مي شود موجب پرداخت زر اسـت و چون بـه پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ….. از جيب و جان کـه بر آيد …… کز عهده خرجش بـه در آيد
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
یه روز سه تا خانوم مرغه بـه هم میرسن اولی میگه چـه روزگاری شده ، دیشب تـو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ….. دومی ميگه اینکه چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تـو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده …. سومی ميگه این‌ها کـه چیزی نیست مـن دیشب تـو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
يارو ماشينش تـو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
بـه آسمون نگاه ميکنم تـو رو ميبينم … بـه دريا نگاه ميکنم تـو رو ميبينم … بـه دشت هـای سبز نگاه ميکنم تـو رو ميبينم و حتی وقتی بـه قلبم نگاه ميکنم تـو رو ميبينم … بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
بـه غضنفر ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی ” هنگ ” ميکنه
!!!! يه دفعه پليس «غضنفر» را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ….. غضنفر ميگه بايد با اينها جمله بسازم
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، بـه دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با مـن ، دومی ميگه نهارش هم با مـن ، سومی هم ميگه تخمه و چای هم با مـن ، چهارمی ميگه پس حالا کـه همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
مادر : پسرم ، مـن دارم مي رم خريد يه وقت بـه كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون مـن خودم فندك دارم
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تـو شيرکاکائو مي خواستي مـا نمي دونستيم
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح کـه بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه… تيرش خطا ميره و ميخوره بـه دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. اولی جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه رفیقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، همین حالا مياد دهنتو سرويس ميكنه. یارو يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گمشو ! مگه مـن زدم؟!
يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند،
منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره،
بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه:
تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم… ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه،
پشتيش هم مادر خانومم… هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه،
همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد مـن خيلي براتون متاسفم،
ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه مـن يك شب سگ شـما رو قرض بگيرم؟!
مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه بـه 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
يه مشنگي يهو بي هـوا مياد تـو اتاق ، خفه ميشه!
چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه کـه بشورم
سلطان غم مادر
عکس نوشته خنده دار
مامانم گفت توی دفترچه هـای تلفنش بگردم دنبال شماره ی تلفن خانوم دکتر صمدی !
بعد از دو ساعت تلاش هرچی بهش میگم همچین اسمی نیست
میگه چشماتو باز کن مگه میشه نباشه ؟
هیچی دیگه همین حالا همه ی ی دفترچه هارو دادم بـه خودش
حالا پیداش کرده میگه : ایناها دیگه کوری نمیبینی ؟؟؟
اینم شماره ی خانوم دکتر فرامرزی !!!
اگه فردا یکیو دیدین سر چهارراه میرداماد نشسته داره با قاشق روی قابلمه می کوبه و مردم براش پول میریزن بهش سلام کنین
اون منم !
سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند
شوهر امریکایی :
وای عزیزم تـو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم
شوهر ایرانی :
شام چی داریم لواشک ؟
جمله های طنز نوشته کوتاه
روش هـای کاهش وزن در کشور هـای مختلف :
تایلند : خوردن غذا هـای تند
انگلستان : خوردن غذا در پرس هـای کوچک
– اندونزی : روزه گرفتن
– لهستان : مصرف غذا هـای خانگی
– کشور کشور آلمان : خوردن صبحانه کامل
– ایران : از شنبه
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه ی ی رو بکش بجز اونی کـه درد می کنه
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
دلیل اینکه کیبورد دو تا شیفت داره اینه کـه
.
.
.
یکیشون شیفت صبح ها بیاد یکیشون شبا کـه خسته نشن
خوب مـن برم دنبال اکتشافات بعدی
اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن !!
همه ی ی شوهران خوشحال بودن جز یه مرد کـه خودشو بـه زمین می زد وگریه می‌کرد ،
بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست داشتی !!
مرده میگه نه ، آخه زن مـن از اتوبوس جا مونده بود
یادمه یه دفه تـو بازار گم شدم
یه مرده گفت بیا وایسا پیشه مـن تا مامانت بیاد
منم از ترسم بـه مرده گفتم
آقا تورو خدا مامانم اومد بگو منو دزدیده بودین
لامصب حاضر بودم ربوده بشم ولی دسته ننم نیفتم
چون میگرفت منو مثه گربه میزد کـه چرا گم شدي ؟؟؟
با ناراحتی یه گوشه نشستم بابام اومده میگه چیه ناراحتی ؟
میگم پول ندارم
حوصلم سر رفته
داغونم !
دست کرد جیبش ۲تا تراول ۵۰تومنی بهم داده میگه برو یه کم خوش بگذرون !
نمیدونم چی شد کـه یهو دیدم وسط حالم بابام داره با لقد میزنه
میگه لندهور آخه حال جای خوابیدنه ؟؟؟
واقعا فرق بین بابای رویایی و بابای واقعیمو فهمیدم.
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم
داییم میوه از ‘ی’ نوشته
یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره کـه قبول نیست